Форум » » Анекдоты... » Ответить
Анекдоты...
tigra_2: Продолжаем тему
tigra_2: 1.Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"! 2.- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!! 3.Блондинка: - В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум! Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?
Shadow: - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
Gulia: Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
miledi: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
miledi: ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!
Донна Роза: Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну, пи$дец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, кормА завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
miledi: Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
лёлька: В общаге:-Слушай,ну как тебе Ромка со второго этажа? -Да не очень.Вчера принес бутылочку пепси-колы,а столько претензий:сиськи маленькие,попа холодная. Встречает Серый волк Красную шапочку и говорит: -Ну,ты сама понимаешь у тебя два варианта. -Какие? -Ну...Либо слияние..Либо поглощение.
miledi: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
miledi: Правда это стишок, но похож на анекдот - О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
tigra_2: - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.. *** Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! ***
miledi: Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
miledi: - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
miledi: Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Gulia: история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».
miledi: Слушай, а ты совсем нервный стал! Тебе это.... Успокоиться надо.... Может тебе съе6здить куда-нибудь? ... В челюсть например?....
miledi: Почитайте, мне понравилось http://www.yuretz.ru/zhenskaja_konsultacija_p483.html
Наташа: miledi Ржу нимагу:) Давно так не смеялась
tigra_2: Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты. У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
Пижама: Албанский вирус Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
Пижама: "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Нафик нужно первое лезвие?
Пижама: Про идеалы.. Идеальный мужчина (с точки зрения женщины) 1. Серьезный, но не зануда 2. Выше меня ростом 3. Чтобы вес в норме был 4. Более-менее привлекательный 5. Зарплата как минимум как у меня 6. Стабилизированный 7. Готовый создать семью 8. Оптимист Идеальная женщина (с точки зрения мужчины) 1. Не зануда. 2. Сирота. 3. Сиськи большие. 4. Талия. 5. Сиськи побольше. 6. Немая. 7. Очень большие сиськи. 8. Слепая. 9. Ну просто огромные сиськи. 10. Глухая. 11. Гигантские сиськи. 12. Прямая наследница Била Гейца. 13. Самые большие в мире сиськи.
miledi: История: В больнице лежала моя знакомая, Наталья. Утром врач делает обход и одной бабульке,Ж лет 75, говорит: - Вам утром нужно сдать мочу, кровь, кал на яйце-глист. Утром Наталья наблюдает как бабулька чистит сваренное вкрутую яйцо. Мысли Натальи: "Чего она с утра жрать собралась, сдала бы сначала анализы" Затем видит, что бабулька кладет это яйцо в пластиковый стаканчик, а сверху накладывает говна. На вопрос - Вы что делаете? Следует ответ: - Ну ты же, дочь, сама вчера слышала, как мне доктор сказала яичко на глист сдать.... Все кто в это время находился в палате "выпали в осадок" Работники лаборатории были в шоке..
Пижама: -..если купить партию китайских часов, вернуться на 20 лет назад, продать их, а на вырученные деньги купить долларов по 60 копеек и вернуться в настоящее..или создать ксерокс который бы копировал материю и фигачить золото.. - Так...понятно...Господа министры..Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Пижама: Сидят две девочки добрая и злая на крыше дома и плюются в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5, потому что добро всегда побеждает зло!
Gulia: Пижама пишет: Про идеалы..
Пижама: Не анекдот, но улыбнуло Своровал с одной модной московской гостевухи: "Здраствуйте, у меня возникла проблема. Дело в том, что я в этом году перевелся в другой вуз. Отношение к одежде там совершенно другое нежели в моем старом... поэтому мне срочно надо закупиться хорошими шмотками. Не подскажите ли вы адреса достаточно дешевых магазов, стоков или секондов, таких брендов как: Лакост, Бен Шерман, Лонсдэил, Эсприт, Мекс, Спрингфилд ну и так далее на ваше усматрение. Заранее спасибо. " (c) mod69
Пижама: С той же гостевухи.. Афтар ЖЖЖОТ 'Сейчас дочитываю Стюарта Хоума "Отсос", потом начну читать Оксану Робски "Casual"-хочу посмотреть ее точку зрения!!!
tigra_2: Пижама пишет: С той же гостевухи.. Афтар ЖЖЖОТ Классно!!!!!!!!!!!!!
miledi: Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Gulia: Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку!
Gulia: Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Gulia: Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы
Донна Роза: Маленький, милый баянчик: Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Донна Роза: - Как дела? - П....ц! - З.....и!!! - Палец зажали?????
Донна Роза: Жестокая правда жизни: Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит, у него их дох$я!
Shadow: Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7. Приезжает автобус No27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
Пижама: Как блондинка исправляет ошибки в Word? Замазывает их на мониторе.
miledi: Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам: Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено; Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены; Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся; Марки: появилось пиво, сосиски и порядок; Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше; Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала; Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются; Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
Shadow: Мужик приехал погостить к другу в Грузию... Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда... Мужик видит - на могиле написано: "Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968. Жил 20 лет" И спрашивает - почем срок жизни и разница между датами не совпадают. Друг отвечает: - Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети! Мужик приезжает к себе домой и говорит жене: - Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым".
полная версия страницы