Форум » » Анекдоты... » Ответить
Анекдоты...
tigra_2: Продолжаем тему
miledi: - Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Почему? - Мама - родительный, а папа - творительный!
miledi: Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлудолго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
КА2: В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - Мне!! мне!!! мне!!! Ева: - Нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: - Ай, ну да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: - А что за второй дар? Бог отвечал Еве: - Мозги, Ева, мозги....
miledi: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Shadow: КА2 Тот еще Перенесла ваши посты в "беседку".
miledi: Заходит Мужик в бар. Ну такой не взрачнинький, а за ним высока ЦАПЛЯ и МАЛЕНЬКИЙ МОКРЫЙ КАТЕНОК. подходят к барной стойки и мужик оброщаеться к бармену. -Можно мне кружку пива? Бармен:-Конечно, с вас 12 рублей. Мужик засовывает руку в кармндастоет деньги, не считая кладет на стойку и уходит. Так повторяеться 2 дня. Ну бармен не дагоняет какого с мужеком эта свита ходит и как он не считая деньги расплачиваеться по счету. Ну решил узнть че за тема, как так. Бармен: -Мужик раскажи что за фокус с деньгами, а я тебе налью на холяву. Мужик:- Да, нет в этом фокуса. Вобщем недавно иду по улице, сматрю лампа воляется, пнул, из нее джин:-загадывай три желания. Ну я и говорю ему: 1)Хочу чтоб денег всегда было столько сколько мне надо И еще ВЫСОКУЮ ЦЫПУ с МОКРОЙ КИСКОЙ........
КА2: Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
без_повода: Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
miledi: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
сказочник: - Угораздило же меня жениться!!! - А чё такое? - Да она страшная как атомная война! Вчера вот решил исполнить супружеский долг.... - Ну и как? - Получилось! Хелуин всётаки!
miledi: У ДИРЕКТОРА Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала. "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос. Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: Жвачка. Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: Подает руку. Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: Ага. Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка. Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки. Мальчик: Обручальное кольцо. Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо. Мальчик: Нос. Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела. Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия. Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"
КА2: Много букав...ни асилила.....
max: Идет девушка позно вечером по темной улице, за ней мужик увезался. Ну девушк быстре стала идти, так мужик тоже шаг ускорил. Девушка побежала, мужик за ней. Она в подворотню забегает, а там тупик, она мужику говорит: - Даденьк давайте я вам миньет сделаю, тока не е..... Мужик порозмысле какая разница - давай. Закончали, девушка и спрашивает -А у вас закурить не будет? - Ну на сигарету. -А огоньку? -Маша? -Папа? -Куришь?))))))))))
КА2: Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: “Получеловек, полуконь. (миф.)”. Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: “Пржевальский!”
Тот еще: МОлодой пастух нанялся к попу в работники. Пас коров. В колокольчик звенел....Однажды приходит он на исповедь и говорит священнику: Грешен я! Уехали Поп с попадьей на базар, а я с их дочкой остался. И. вобщем, поповну того... Священник отвечает: ну молодец, что раскаялся. Прощаю тебе, ибо ты с природой в ладу, жуков букашек не трогаешь, в колокольчик звенишь...дело молодое.. Через месяц опять пастух на исповедь прибегает: Грешен я! Уехали Поп с дочкой на базар, так я попадью того... Священник отвечает: ну молодец, что раскаялся. Дело молодое. Прощаю тебе, ибо ты с природой в ладу, жуков букашек не трогаешь, в колокольчик звенишь... Еще через месяц: Батюшка, грешен я! уехали попадья с дочкой на базар, а я Попа того!!! Чвященник как заорет: да тебе колокльчик надо на Х.. повесить! (навеяно темой про волосатую грудь, подвязками с бантиками и колокольчиками).
КА2: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная
КА2: Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
miledi: - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. = = = = = Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.Инспектор останавилвает нарушителя.Из машины выходит очень пьяная женщина,облокачивается на свой автомобиль,выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику: -Ик...представляешь...с ликёром попалась! = = = = = Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получиться весьма неприличный рисунок
Clandestinus: С каждым годом женщине все трудней привыкать к тому,что ей уже 30. ------------------------------------------------------------------------------------------ Женится-это как получить Интернет с неограниченным доступом.Долго добиваешься,получаешь и...не знаешь,зачем тебе это было надо. --------------------------------------------------------------------------------------------- В ЧАТЕ:(анекдот о Clandestinus) -Привет! -... -Как дела? -Где был сегодня? -Нормально. -Блин,ты че пил-то сегодня? -На работе. -Ну ладно,пока... -Тормозную жадкость...
сказочник: Звонок: - Это Сидоров Иван Петрович? - Да. - Это Вас с МЧС беспокоят. У нас есть три новости для Вас. Одна плохая, одна хорошая и одна просто замечательная! - Ну давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула. - .....!....! А хорошая? - Ну, мы её достали и сняли с неё целое ведро раков! - .....!? - Так вот, завтра мы её снова достанем и приглашаем Вас к нам на пиво!!!
miledi: Колобок уговаривает медведя: - Миша, не ешь меня. Меня ведь как готовили: по сусекам поскребли, по амбарам поскребли. В общем пыль, грязь, стекло, окурки...
arwen: Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! * * * * * - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … * * * * * В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
prizrak: Новые расценки Минздрава на лечение 1.Предоставление права места укола-20 ре 2.Дутье на место укола-35 ре 3.Поцелуй в место укола- 50 ре 4.Ингаляция парами коньяка или текилы-500 ре 5.Утка с электроподогревом- 100 ре/ час 6.Тонирование гипсовой повязки-100 ре 7.Чартерный рейс в туалет- 50 ре 8.Информирование родных о состояниии больного по СМС каждые 10 минут-100ре 9.Лечебный сон с медсестрой-по договоренности 10.Больничный лист (художественное оформление)-100 ре 11.Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке- 3000 ре 12.Больничная прописка(постоянно) - 1000 у.е. 13.Кодирование от поноса-100 ре 14.Разговор по душам под общим наркозом-50 ре 15. Предоставление информации о лечащем враче-50 ре ЗЫ Ваще....
miledi: В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. = = = = = Звонок: - Это Сидоров Иван Петрович? - Да. - Это Вас с МЧС беспокоят. У нас есть три новости для Вас. Одна плохая, одна хорошая и одна просто замечательная! - Ну давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула. - .....!....! А хорошая? - Ну, мы её достали и сняли с неё целое ведро раков! - .....!? - Так вот, завтра мы её снова достанем и приглашаем Вас к нам на пиво!!!
сказочник: Два эмбриона в материнской утробе: - Сльшь, Вась. А как ты думешь - есть ли жизнь после родов? - Не знаю. От туда ещё ни кто не возвращался....
сказочник: "Красивых женщин не бывает!" подпись: Общество трезвости
miledi: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась о земь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная, однако, штукенция!
сказочник: - А моя Маня строгой девушкой была. Сразу сказала: " До свадьбы ни-ни!" - Ну и как? - Да нормально... Вот только в ЗАГСе как то неудобно всё вышо...
miledi: Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
ПионЕр: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
miledi: Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников = = = = = Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» = = = = = Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
сказочник: Сидят на заборе две девочки, одна хорошая, а другая плохая. Плохая девочка говорит хорошей: " Скучно! Давай в прохожих плеваться, кто больше попадёт..." Ну вот плевались они, плевались... А в результате плохая девочка попала всего два раза, а хорошая целых пять! Вот так в жизни - добро всегда одерживает победу над злом!
Пижама: http://swteam.info/2007/02/24/kakie_kanaly_vy_ljubite.html ПАЦТАЛОМ!!!!!!
miledi: У одной моей знакомой на работе был сослуживец Николай Рак. Так вот, едет она в тролейбусе с подругой, а подруга громкоголосая рассказывает и слышно на весь тролейбус: - Люб, стоим мы вчера с Колькой Раком...... ..........Все кто был в тролейбусе упали со смеху.....
Пижама: -Вчера видел девушку с таттуировкой московского метрополитена во всю спину. - И че? - А ниче, бутово именно там, где и должно быть.
miledi: Белый медвеженок пристает к маме: - Мам, у нас в родне бурые медведи были? - Не было. - А может у папы были? - И у папы не было. - А у бабушки с дедушкой? - И у них не было. Медвеженок задумчиво: - Че ж я тогда так мерзну...
miledi: - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
лёлька: -Чем отличаеться биатлон от секса? -Если не попал,то скорость уже не важна...
miledi: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Yurik368: Бежит мышка по карнизу: пи..пи..пи..пи..пи... АААААА!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы